《我们的爱淡成了过日子》庞永力散文赏析

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年少时曾失恋，五迷三道、茶饭不思，怎么也转不过那个弯儿来。曾因此向长辈吐露苦恼，他告诉我：在你这里是好东西，在别人那里不一定就是宝贝。这话很残酷，想来却有道理。同样一个物件，放在不同人那里，感觉与效果会大不一样。俩人得到的渠道不同，会有差异；情境不同也是，得到之前茶饭不思，得到以后兴趣索然。同理，你枕边冷战恶吵者，也许正是哪个傻瓜的梦中情人。

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与身边人笑语：生个好脸蛋儿乃爹娘所赐，乃自身固有之资源——整容不算，扶鼻挪眼，那是潜规则，更何况有的人丑到无处可整。如果先天亏缺，可以有一个好性格。性格与脸蛋儿不太一样，有天生，也有后天修养。好脸蛋儿与好性格并不冲突，只不过生个好脸蛋儿的人，一般会心高气傲，没心思去打磨性情。我们聊以自慰的是：好脸蛋儿只管一个花开青春期，而好性格是可以受用一辈子的。

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活过三十奔四十，一咂摸，发现越是夭折的、空泛不着边际的情感越完美，给我们留下无限遐想，余香袅袅。我们要庆幸它的最终得不到，因为一旦得到了，不会有更好的拓展，只是剥开面纱，刮进沙来、渗进水来，到最后能存留十之二三就很不错了。这不是当初我们的眼光有问题，而是平俗生活湮没、磨损的问题。

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看新版《画皮》，人妖恋。本来应是人人恋、妖妖恋的，但一个女妖竟喜欢上一个男人，这问题就来了，那怎么行呢？“别忘了，你是妖！”妖并不是就不好，只是不应该出现在人的行列中。有些秩序是不能奢望打破的，所以有些爱恨是那么的无望。

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人生中只要你肯纪念，就会大有滋味的。国人重视逢五逢十，五年、十年、十五年、二十年……结婚第一年叫纸婚，基础不牢靠，脆薄；之后有木婚、铁婚，一直到银婚、金婚，打烂熬黏得瓷实了。由灼热到温凉，由木柴到灰烬，岁月把多少悲欢变成了永留其形的琥珀？人生无常，有时仅靠信念与意气是不行的，我们又以什么为桨，渡过这片茫茫？

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一个灵魂在风中，一股股滚烫的、冰凉的、硬而苦的、软而酸的液体，涌过来淌过去，包裹着这个灵魂，它在动荡，它在腐化，它在变幻——如果我是一颗最终变臭了的鸡蛋，那第一个洞就是你打的，亲爱的，这就是你的罪过。

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身边某人，婚姻不慎颠覆了，过得苦行僧一般。渐渐恢复元气，又处了一个，一日向我介绍：“这是我的宝宝。”觉乎虽甜蜜，但着实有些忘形，遂笑道：“我家那位也曾是宝宝，现在称领导，以后叫她法西斯。”

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两口子终日熬磨，难免牙齿咬到舌头。想到唐朝才女李冶的《八至》诗：“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻”。大意是夫妻组合中的两个个体，若互相体谅、贴近，便是胶着甜蜜的零距离，比父母、亲朋还要亲近；若俩人互相挑理儿，朝对方甩脸子，裂开的速度也是成倍加快的，加上起初过深的期许，怨恨会尤其深，要远甚于路人、仇家。

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世有男女，有结合，恐怕就有惧内了。惧是什么？男人多以“好男不跟女斗”为由。还有温情的：怕是缘于在意，因为爱。是退让还是爱？我想还得看女方，如果女方并不领情，反倒得陇望蜀，那退让的意义就不大。如若换来二人世界的亲密无间，换来对方的关切，那就是爱的范畴了。是啊，在爱里，“咱俩谁跟谁啊”。

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看家庭剧。夫妻之间，女人集中了太多的怀疑、揣测，男人则相应地集中了太多的谎言、逃脱之心。正如某谈话节目聊出的一副对联：男人喜新不厌旧，女人吃醋不怕酸，横批：和谐家庭。这是一种打破与重建、运动与平衡，总不动反倒不好，轴住了，就有蛀虫了。没有什么东西是一成不变的，如何改变，且不至于散了架，这是学问，两个人的学问。

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一对男女跋山涉水，最终能走在一起，总会有一段亲亲密密的，那是爱酿出的琼浆。然后呢？爱淡、怨聚，接下来是冷漠，继而逐渐生恨。这个过程下来，不少婚姻就难以为继了。而忘记，应该在恨之后。恨与忘记之间，還应有着一段平静。如何才能忘记？真的像填平一道沟，沟浅，几铁锹就了事，因为爱得并不深，着道儿也浅，挣巴挣巴就出来了。若爱得刻骨就不那么容易了，要逾越的，是一条鸿沟，有岩石的突兀、陡峭，其中也有灼灼的红花、入梦的青草。心田上开出了如此的沟壑，是实在不易填平的。

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夫妻多年，在性格上、习惯上，是无从遮掩的，也就没有什么秘密可言。因为没有距离而没有神秘感，也就谈不上崇拜，有时连原先的好感都荡然无存。每一对怦然心动的人，预想不到这结合后的消磨。但日子还要过，所以需要互相忍，一是从心理上想忍了，二是客观上必须得忍。一对艺术家牵手一生，有人问起诀窍，老翁概括一个字：“忍”；老妪立马插话：“我是忍无可忍”。无论如何，他们是走到晚暮了，连咳嗽带喘，彼此也想掉队，但最终没有弃绝，有惊无险。这时的两个人，结果远比过程重要。

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男女之爱应以尊重、宽容、理解为核，歌词云：“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福”，如果一个女人只爱男人本身，对他的家世、故土、历史一概不感兴趣，那这爱就太“纯粹”了；而正因为这爱的心无旁骛，才大可怀疑。爱屋及乌，是爱的法则之一。爱不是独立的，爱也不是附加诸多条件的，爱肯定不是分阶级的。所以我们说：真爱难寻，或者真爱难以保鲜、易馊。没有牵扯、不愿付出的爱像浮萍，更像随时可以背叛的借口。

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在异性的追求上，我们总是心动于“人生若只如初见”，或者擦肩的惊鸿一瞥，随即会萌发“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”的浪漫期许。而真正走到了一起，修得正果，岁月磨砺后，相看两厌，互成蠢汉与黄脸婆了。其实，细细想想每一对夫妻的相处，多少次同船共车，多少次同桌举箸添汤，又有多少时日的欢愉！真是一个难以统计的数字，岂是前世千万年所能修得的？我们大多选择性遗忘了，蠢汉也曾挺拔，黄脸婆也曾青翠，这个过程中有过多少依偎、风情，又有着多少疏忽与痛楚！

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多好的东西久吃也会生腻，如白菜，“一碟子酸白菜，一碟子酸白菜！”或以萝卜换换口味，有人怀着替代的目的去找情人。捍卫自己的地位是人的本能，有时大有“既然选了我的白菜，就是烂了也要吃”的霸道。鲁迅先生说“爱情需要时时更新的”——怎么更新，由谁来更新？是更表面还是更主体，更新后的连锁反应怎么处理？这是一系列极其复杂的问题，岂是一“更”了得！

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身边一对夫妻开战，女人历数老公种种顽劣，我在一旁细看，发现女人类似的问题也多多。一对男女住到一个屋檐下，半辈子相互熬磨下来，彼此不能容忍，甚至有解体分裂之忧。他们并不知道，相互之间有推拒，也有着太多融合。夫妻久了，别说习性，连长相都靠拢，人称“夫妻相”。心态与习惯自觉不自觉地契合在一起，性别属性都偏移，男性娘化、女人汉子，相吸中有相斥，相斥中何尝没有相吸？这样的两个人，粘连在一起痛苦，拆分时也会血错筋断般的疼。

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爱情在多年后就淡成了过日子，有时还能偶露峥嵘，浪漫地互相牵念一下子，似初恋时的感觉。岁月飞逝，很可以掐指一算了，突然发觉：自己可能早就没有被爱的自信了，也没有施爱的耐心了，两个人之间变得粗糙起来。爱也是可以回归的，放到怀里焐焐，它就可能苏醒。时间一久，会应了那句“少年夫妻老来伴”。爱在我们眼前消长、变幻，似虹，它的色彩与弧度取决于我们自己。