诗路花雨·被抢走鱼山的猫能成佛

诗路花雨·被抢走鱼山的猫能成佛

诗路花雨

跑去签到。不断有人问：“嚯，回来啦？”

在外漂泊好几年，借调在一个风风光光的单位，没本事调出去，却被一脚踹回来，人家问两声也是正常的。有关心的，有猎奇的，我一律点头复点头，微笑复微笑：“回来了，嗯，我回来了。”

上午办饭卡，走进一个月亮门，行行复行行，一转头——几行高高的槐树，细细的槐枝描画着灰灰的天幕，树脚下是长面包一样的畦土，零落碎卷着那么多那么多的树叶，交叠静卧，远处残雪将消未消。乖乖，你真美。

去年冬雪淹了膝盖，农田菜园俱被深埋，一条小路蜿蜒而过，一步步踏下去，左边一歪，右边一倒，倒下去手撑地，一只深深的手印就烙进雪里。通衢大道不肯行，只愿在小径跋涉，实在是爱极了万物皆被雪，唯枯草几茎，支棱在浑圆的雪馍馍上，那样圆润浑然的景色，美得人心都发疼。

那时亦如现在，也是不快乐的。暗夜思索，总不知道活着为了什么。以前觉得发表一篇文章是无上的快乐，再以前，觉得教出一个好学生是无上的快乐，再以前的以前，家里若有钱给我买一顶新草帽便是无上的快乐，因为随我爹去田里劳作的时候，头上戴的这顶，早被风雨汗水沤得发黄变黑，险些糟成一个帽圈了……可是所有的快乐，都如同鲜艳的玫瑰凋落，枝头残瓣也被时光漂白了颜色。

好像这一生，从来没有过那样一无挂碍的，无牵无念的，快乐。

有时候想着把一切都舍了，去一个有山有水的所在，剃净了三千烦恼的毛，那样总该是快乐的。可是，让别的女人住我的房，睡我的床，打我的孩子，让我的老公鞍前马后伺候着，我不舍得。而且，我还挣着工资呢，工资的背后是我十几年的寒窗苦读啊，我不舍得。不穿俗世的衣，不吃俗世的饭，不读俗世的书，不写俗世的文字，我不舍得。

就算舍得了，又能怎样？数年前，偶去一寺院，矮小静默，院子里几个比丘尼光着头择野菜，小声谈笑，当时想着是好，让人神往的那种好，可是，现在想来，我吃得惯野菜野果，却耐不得几个人在一起的生活。我害怕按时念经，按律吃饭，既害怕淹没在一大群人里面，面目漫漶，又害怕不淹没在一大群人里面，被孤独和寂寞拉拽撕扯。若是我一个人住一所茅庵，我又不敢一个人睡觉。怕黑，怕鬼，怕大殿里金妆的佛。

所以，无论怎样，都不快乐。心里想着要快乐要快乐，但所谓的快乐，又都是骗人的。

直到看见这一地的落叶。它们卷曲着，寥落重复叠复叠。周围无人走路，自己细密的呼吸声都听得清清楚楚。长久以来的心情仿佛一幅暗哑的布，如今这布上缀了一小粒珍珠，一下子让整块布都活了，成了流丽的珠灰色。一霎时觉得被人辜负也没什么，被人伤害也没什么，被人误会也没什么，被人冷落也没什么，真的，一切都没什么。就是被命运的大手甩来甩去都没什么。原先的那种痛苦啊，不安啊，愤怨啊，其实，都是因为一个“我”。觉得“我”被偏待了。就像一只猫，觉得面前有一座鱼山，结果这条鱼被人拿走了，那条鱼被人拿走了，渐渐地，觉得所有的鱼都被人拿走了……

可是你看，树被偏待了，连衣服都被剥光扒净了，它还在用枝子在灰蓝的天上描啊描，姿态曼妙。它的脑子里是没有这个“我”字的。叶子也被偏待了，风吹雪盖，可是它还是那样静静地躺着，不苦也不涩，因为它的心里没有“我”。

世界如虎“，我”便是佛，佛是要舍身饲虎的，佛不痛，是因为他的肉身是个“我”，可他的心里没有“我”。曾经见到一句话：“看淡自己是般若，看重自己是执着。”以往只觉平常，现在却觉得像是金声玉振，在耳边一圈一圈地响起来了。

据说，倘若舍得把漂亮的琉璃珠子盛在钢勺里，放在火上烤，珠子里面就会炸，外面一切完好。那炸开的细纹，就像开出的美到极致的花。做人也是如此吧，管它暗红尘怎样雪亮，热春光霎时冰凉，把世情看淡，把自己量轻，然后，小小的，微细的，忘我的快乐便如琉璃珠子里面炸裂的细纹，初时是伤的，疼的，可是一点，一点，漂浮起来，明艳成暗夜里怒放的花朵。